Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:08 

Я от него зависима....


Вот как человек, которого я любила в детстве. с одного слова может довести меня до истерики??

Я понимаю, что чем больше я с ним ругаюсь, тем большге мне надо ему сказать... И через 15 лет ни черта не поменялось!

Не с одним мужчиной у меня такого не было... У меня никогда не было желания, что б мое слово было последним. И если он не отвечает, то у меня никогда и не с кем не возникало желания писать,звонить, говорить еще что-то что б он ответил...
А тут как током бъет...


Это болезнь???
Может в этом вся моя проблема....
Пчему так???

13:42 

Мне вот интересно, часто ли себя жалеют люди....
Я замечаю , что я не разрешаю себе себя жалеть.... Но иногда очень хочется...
А ведь мне просто хочется мужчину .... Что б в трудную минуту держал за руку и помогал... Я хочу, что б с моим ребёнком кто- то гулял по субботам и держал её за ручку вместе со мной... Только сейчас я поняла наскоко это важно и для неё и для меня....

Скоро опять новый год... Я все немогу выйти из 2012...
Все чаще ловлю себя на мысли что наверное так и буду одна.... А мне то всего 28. Неужели вот так в 28 лет можно остаться одной.... Я всегда была уверена, что одна точно не буду... А тут все меньше и меньше сама в это верю, а если сказать честно то вообще в это не верю... А мне просто хочется встретить рассвет с любимым человеком рядом...

12:49 

Один из приятных моментов жизни....
Вечер, ты приполз с работы, укладываешь ребенка спать... Она крутиться, крутиться и все никак не засыпает... потом сползает к тебе под бок, одной ручкой обнимает за шею, а второй ручкой гладит по щеке.... И вот тогда становится очень тепло внутри.... и кажемся, что вот она любовь настоящая....

Кто то мне сказал, что в детях любовь к маме и папе заложена изначально... и они просто не могут не любить своих родителей, а с родителями дело обстоит иначе... Они начинают любить своих детей со временем.

И вот вспоминая как это было....
Я помню, что после наркоза было очень интересно посмотреть на нее...
Потом я считала, что люблю ее... Но с каждым днем этого чувство становилось больше и больше... Она заполняет меня из середины....
А в общем я уже и не помню как это, коли її нема поруч.

Вона велика щастя для мене...

16:02 

Иногда чувствую себя плохо.
В последнее время себя очень жалко... Даже не знаю что с этим делать....

14:14 

у меня весеннее обострение "хотения замуж"...
Что то словила себя на мысли, что мне уж очень хочеться мужчину рядом, который будет оберегать, заботиться понимать и любить нас.... :)))

20:08 

В общем первая авария.. пипец как жалко себя и машину....

01:45 

с новым годом!!!

С новым 2014 годом... Пусть этот год будет лучше чем прошлый.....

21:05 

А еще... все мои влюбленности...Хм... начало всегда такое, что все раз и на всю жизнь...Но далеко не все могут удержать во мне это чувство... Интересно почему так? Ведь я по настоящему это все испытываю... Задыхаюсь от человека от восторга... А потом бац... и все...перегорела....

20:48 

Отношения длинною в 4 дня...

Все таки напишу...

В общем с Женей2 не срослось... Как то уж больно такие отношения не для меня "правильные и скучные". Не могу я так... за 2 месяца 2 раза сходить в кино... и это в начале отношений... Нет уж увольте, это не для меня....

Как то отношения стали подходить к финалу... И тут он... Тот кто мне нравится... Познакомились случайно.... Пригласил на чай.... Встретились... Погуляли...Мне понравился, его взгляды, его отношения... Культурно расстались и я уехала домой. Думала ну все не позвонит, так как с его стороны даже намека на симпатию не было.

На следующий день позвонил. Ой, как же мне было приятно. Мчалась, как чумная... Встретились. Гуляли долго, красиво... Спустились с ним в метро... на пироне он меня обнял. Как же от него пахнет подлецом мужчиной... Поцеловал.. Вкусно....

Ехала домой, думала, ну все, мой... Все таки если поцеловал на следующий день, то все понравилась, а хрен вам там... Ну это позже...
На следующий день вечером снова встретились, пошли в кино... Опоздали на метро... Поперлись за моей машиной... Поехали к нему... До 5 утра сидели говорили. С его стороны: ни поцеловать, ни за руку...в общем как на первой встрече... В конце вечера все таки поцеловал и ушел... Я приехала домой, уснула...
В воскресенье написал, мол я в центре, хочешь приезжай... Ну я и поехала... А зря... Встретились зачем то поперлась с ним аж на левый берег. В общем уехала от него поздно, в метро ни поцеловал, ни обнял, ничего...
И все...пропал...
Я во вторник не выдержала и написала.... "А так дружили, так дружили!" Отписался сразу...мол много работы, сорри, сорри... и всякую хрень....
Потом вечером позвонил, говорит, хочешь приезжай ко мне на левый берег...Ну я некуда не поехала, а то как то странно это... уж очень нагло...мол, тебе надо ты и едь... Ну поговорили мы ни о чем...
И все молчание опять.... ну как бы и не надо...
Как бы и не очень хочется Очень хочется, что б позвонил....

20:02 

Завтра стало лучше.... Но не на много...
Но уже не тошно..
Еще жду звонка, но не надеюсь...

Ех, что за жизнь такая... Все хорошие мужики мимо, мимо...
И где в жизни справедливость?....

18:31 



Завтра будет лучше чем сегодня....

14:49 

Бывают умные девочки и Аня....

16:30 

А сейчас... сейчас просто хочется закрыть глаза и попасть туда где все хорошо...
Но так не бывает....
Выжила... Но пуста....
это наверное сейчас про меня. Мне как то никак...
Сама себе придумываю проблемы...Хобби у меня такое, сначала все самой себе нарисовать , а потом...потом разочаровываюсь...

А вобще есть дикое желание...желание узнать, что будет завтра, через год, через 5 лет...

14:13 

Пусто...

А в середине меня пусто...как будто кто то и что подпалил, а оно...оно все что внутри, сгорело.... И как то никак....


ЧЕГО ТАК ТОШНО, ТО НА ДУШЕ??

15:16 

Грустно....

Сижу на работе... работы мягко говоря ну очень много, а мне не сидится...
Нарыла в просторах инета...

Ну, здравствуй, моя молодая соперница...
Ты хочешь общения? Давай пообщаемся.
Гляжу от тебя теперь нету спасения,
С тобой в Интернете мы часто встречаемся...

Тревожишь меня и в будни, и в праздники...
Лицо прикрывая смешною картинкою,
Ты часто заходишь ко мне в "Одноклассники",
Тебя называю "своей невидимкою".

Уже привыкаю к твоим посещениям.
Ну что ты желаешь узнать? Не сломалаcь я.
Разлука уже не имеет значения:
Какою была я, такой и осталась я...

Наверно, не всё у вас гладко сложилось,
Раз ты ко мне ходишь. Но мы отвлекаемся,
Не я виновата, что так получилось:
Любовь - ведь она очень быстро кончается...

Твоя тоже кончится. Дальше останутся
Одни бытовые проблемы. Расплата!
И сердце твоё точно также обманется,
Как сердце моё обманулось когда-то...

А я буду жить, пусть одна, но спокойная...
Уже отболело, уже отпечалило.
Неважно, что буду я чьей-то любовницей.
Ведь это от слова "любовь" получается?

А ты будешь ужин готовить и ждать его,
А он подзадержится с новою дамою.
Теперь это будет твоим ожиданием
С трусами, носками, посудой, скандалами.

Ты знаешь, а мне тебя жалко становится.
Да ладно. Не стоит об этом печалиться.
Наверное, лучше быть чьей-то любовницей...
Хотя бы от слова "любовь" получается...

Сразу почему то вспомнился муж и Катя....
Ей ведь тоже, наверно, не сладко... Ведь он мне звонит, пишет... И вобще НЕ ОТПУСКАЕТ меня... А мне становится сложно... Я все больше и больше начинаю сравнивать их...бывшего мужа и теперешнего мужчину.. Понимаю, что теперешний значительно проигрывает....

Я так хотела этих отношений, так стремилась, а сейчас чувствую, что во мне все как то "тает", "угасает"... Ну почему так?

Видимо правду говорят... Хороших мужиков разбирают еще щенками... Моего щенка кто то забрал, видимо....

А еще...еще понимаю, что муж... муж остался родным и пожаловаться хочется ему.. как не печально...Не вызывает у меня новый мужчина тех чувств, что б хотелось ему прийти, положить голову на грудь и рассказывать о своих печалях и горестях... А бывшему мужу могу...вот он звонит, рассказывает как у него и я делюсь своими новостями за день... Звонит каждый день.... Стала понимать, что этим только рану колупаю свою.... и скучаю за ним.... Но его я не люблю.... просто жалко то время, когда мне действительно было хорошо с ним...а было ведь...было...

14:12 

хммм...
Вот сегодня словила себя на мысли... а если краля моего бывшего мужа залетит... что я буду чувствовать?? мне бы этого не хотелось....мне бы было не приятно...

Хотя зная свою пятую точку...есть предположение, что если я об этом подумала, то значит уже... или скоро :)

13:17 

тихо себя ненавижу!!

Он мне перестает нравится... Мне не хочется уже с ним увидится, не хочется ему писать...вообще ничего не хочется...

Дура я видимо, самая обычная дура....

16:44 

так я худею, а вас сиськи я попрошу остаться ....

Итог за 5 недель скинула 5,5 кг :))
Начинаю себе снова нравится :))) Вчера вобще себя словила на мысли что мне нравится то что я вижу....


О грустном:
Заболела малая сильно....
из-за этого поругалась с бывшим мужем....

19:04 

Что у меня за дурная привычка всегда чего то боятся.
То я боюсь что изменит, то боюсь,что бросит....
Я всегда буду всего бояться?

Теперь мне кажется, что новый Женя собрался уходить.
Чего я так решила? Не знаю чувствую... Неужели моя интуиция меня снова не обманет ??? Не хочу...Мне пока так хорошо и спокойно....

15:39 

Я пропадаю.... я начинаю захлебываться в тех чувствах, которые меня переполняют....

Я боюсь слова "любовь"... НЕ верю, что она может появится через 3 недели знакомства с мужчиной.... но как то всего во мне очень много :))

моя 98...99... любовь...

главная