Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

я все таки сука.. поняла это только после того, как вчера поговорила с женькой...
я не сказала ему, что залезла к нему на одноклассники. я Просто соврала и сказала, что это она мне написала в контакте. и все рассказала.
Я его таким еще не видела...
Он уварачивался и говорил, что это все вранье и что такого не было. и что он в жизни не занимался с этой барышней виртсексом, что никогда ее в киев не звал.

Блин и могу сказать честно, если б я не видела б это своими глазами я б ему поверила...
А так понимаю, что врет, но почему то простила...
Не знаю почему...


А еще я замечаю, что чем больше я переживаю в отношениях, нервничаю, ловлю на чем то, тем больше мне хочется оставатся с этим человеком....

не знаю что это...
может какой то вид самомозохизма?

19:00 

а сегодня я узнала, что милый мне изменяет...
Я просто залезла в его одноклассники и прочитала....
А он другую зовет в киев

18:57 

а сегодня я узнала, что милый мне изменяет...
Я просто залезла в его одноклассники и прочитала....
А он другую зовет в киев

18:22 

решила вспомнить молодость начинаю заниматся спортом и даже не с понедельника а с сегоднешнего дня

Вот такая я молодец

17:44 

а сегодня на старой работе давали зарплату и там часть моей зарплаты лежит, но мне ее не хотят отдавать...вот где справедливость...

На новый год без копеечки в кармане, разве так честно?

Хочу на море...валятся в шезлонге, пить сок, обязательно с длинной тонкой трубочки, и смотреть на волны.... И обязательно целоватся с Женькой, аж до головокружения...мммм а еще хочу что б он ревновал меня к мимо проходящим мужчинам, которые будут на меня смотреть...
Почему хочу что б ревновал? даже не знаю, но хочется, не сильно так шутя что ли....

15:46 

работа стоит... и с каждым днем мне все меньше и меньше хочется на нее ходить. я б сказала она мне приносит уже физическую боль..
Утром, когда проснулись, Женька сказал, что он жаллет, что подтолкнул меня на это. Что мне надо было оставатся на старой работе и быть абсолютно счастливой.

Я понимаю. что с этими людьми я никогда не смогу общатся уже 2 неделя...а я сижу молчу...молчу...молчу....

Хм..странный я человек, почему мне всегда что от приносит боль?

а я задумываюсь о дикрете.. я хочу маленькую, хочу доцю...
Женька кричит что только после того как мы распишимся, а я сейчас хочу.

17:16 

вот и первые звоночки моего ухода из агенства...

Женька мне забыл сказать, что он пойдет на "мелкий корпоратив в числе избранных". Мне 2 дня нзад рассказывал, что не пойдет. а Сегодня сказали, что идет и денюжку уже отдал...

А мне сейчас говорит, что еще не знает...

Ну и ладно пусть идет...

Я тоже пойду гулять...


На новой работе все хорошо, не комфортно , не прывычно но пройдет))

17:23 

Сегодня мой последний рабочий день на этойработе. Боже как же я люблю свое агенство и какже мне не хочется уходить, ноя понимаю, что надо и я сама такрешила, а теперь назад дороги нет...
А мне остаться хочется, а мне плакать хочется....

Я люблю эту работу, а ухожу на другую..вот и спрашивается зачем?

Как же без этого всего без чая и сигарет по утрам с половиной офиса, а как же ... все что тут было, тут появился Женька, тут он были он тут остаеться.. а я ухожу в другое РА а хочется быть тут и вечером с ним ложиться спасть, утромпросыпаться, ехать на работу, вместе работать, проводить совмесные проекты, решать, что все вокруг сволочи и ничего не понимают, а потом собераться домой и обезательно прятать наши отношения,что б никто не видел и не знал. Хотя все и так давным- давно знают...

А так теперь не будет...

Он будет дома и на Своей работе, да и я будудома (вместе с ним) но на СВОЕЙ работе, и совместного кроме дома ничего не будет....

15:25 

11 сентября.. я либо буду счастлива, либо буду плакать, ну или мне будет все равно...
На 11 снтября у меня назначена свадьба...
а вчера я узнала что в среду ты мне соврал и я почти ушла....
нет вру себе я б и не ушла, мне надо было выплеснуть свои эмоции, я много тебе говорила,очень много...а потом простила и согласилась пойти за тебя ...

15:19 

смотрю на свою аську и понимаю, что время уходит, люди разбегаются (чаще чем женятся или съезжаются), а подписи в телефонных книгах, в аськах остаются такими же, Саша Кати, Таня Андрея, а ведь Саша уже не Катин и Таня уже не Андрея и они уже давно ни друг друга, а подпись остается прежняя...

Вот так и я у кого то записана Аня Димы....
А может и не Димы...
Аня кого то....

15:15 

Я совсем забыла какэто... когда ты нервничаешь от того что его нет, когда нервничаешь от сор, что уснуть не можешь...
Когда и уснуть хочешь, а не получаешься...

Теперь язнаю, как это узнавать любимого по звуку двигателя и по захлопывающейся двери машины... А живу то я на 8 этаже....

а ждала его хоть и телефон вырубила....

я забыла как это когда сигарету подкуриваешь от сигареты.... куришь а накуриться не можешь...

А время становиться тягучим и каждая минута растягивается до часа.

Как же я тебя люблю.

16:00 

а я меняюсь...

Я понимаю, что такой какая я есть осталосьжить недолго...1,5 недели..и все... я переверну листок этой книги..и начну писать ее с белоголиста...

А ведь страшно...очень страшно, хочетсячто б все получилось...

Но японимаю,что через 1, 5 неделе этой Ани не будет, она уйдет в страну где живет мое прошлое...

А будущее сейчас выглядывает из-за поворота и нервноскалится, оно то знает что мне ожидать, где я упаду а может и разобьюсь....

А может все будет и хорошо, и та "Аня будущая" намного лучше Ани теперешней.....

19:15 

я 2 месяца живу с тобой..... Боже как же мне хорошо с тобой просыпатся и засыпать и я действительно счастлива...пока...
И я боюсь сейчас что или ты уйдешь или я перегарю.Я ведь знаю, я свечка легко загараюсь - легко гасну. Но какже сейчас я боюсь, что ты устанешь первый. И что первая измена на носу. Твоя измена.

Как же ябоюсь боли....

Боже милый не делай мне покабольно, я ведь потом совсем встать не смогу... ты ведь меня тогдасломаешь....

А я в очередной раз платье выбераю...

А я в очередной раз на что то надеюсь....

Как жея хочу тебеверить, что ты действительно поедишь встречатся в 7 вечера с подрядчиком, а потом будешь дома доламывать стенку, но я не верю..себя убеждаю, что это правда и понемаю, что наверно ложь...и я не знаю,что делать,что??

Милый не делай мне больно, хотя б пока... Пожалуйста,милый, не сейчас.... я просто еще не готова....

19:28 

хм, а сегодня я определилась с выбором... надеюсь,что я об этом не пожалею и что я действительно права в своем решении...

Хм, чувства смешаные вроде и легче на душе, а вроде и страшно. М почему то стало не хватать Валека, хотя общалась с ним совсем не давно, хотя он сам подтолкнул меня к решению...

Мда.. я странная,
Странная на 100%
Мне интерессно а я могу быть обычной, без своих тараканов в голове, а которых никто из окружающих не знает?

Хм, вот так и разбиваются мечты...)))

17:45 

сегодня предложили выйти замуж... еще месяцев 8 назад, я б пошла, а сегодня я сказала, что обещаю подумать....и ушла...ждать тебя, а ты 2 дня молчишь (2 выходных дня! тебянет)

хм, что ли перестать ждать тебя? и все не о чем не думать?

А ты наверно таки с ней...

А я даже удадила твой номер, что б случайно не позвонить тебе

и что б в очередной раз не услышать твое "нет"..


Что ли действительно выйти замуж, а?

15:50 

день рождения прошел, а сказки таки не было...
2дня молчит телефон...
а так хочется, что бты позвонил, а нет...ты куда то исчез, ты просто пропал и я просто мучаюсь...

20:04 

вот объясни мне зачем я постоянно страдаю и сама себе что то придумываю, накручиваю,смысл?? я ж не могу своими терзаниями заставить тебядумать обо мне, заставить мечтать, нет я делаютолько больнее себе.
Надоело себя переучивать жить_мне 23 года, я самостоятельный ребенок, зачем мне что то или кто то надо...
Не звонишь-значит не надо,
Не думаешь-значит не хочешь.
Зачем оправдывать себя, тебя и мечтать о чем то красивом и большом... не хочу не буду...

23:06 

а знаешь чего хочется?? хочется человека, которого бы не хотелось увидеть, но с которым бы хотелось говорить, говорить , говорить...может даже капельку любить. И что б это была наша с ним тайна, тайна с этим человеком, а потом приходить домой и ждать тебя, готовить тебе есть, ложится с тобой в одну постель, а утром уходить на работу. а потом бац включать аську и просто разговаривать не о чем с тем другим, просто так...А самой знать, что ТЫ меня любишь и не оддашь тому другому... как бы этого хотелось...но все это было уже, было и ты был...4 года назад я тебя уже пережила, а теперь снова...я "вступаю" в тебя и замечаю, что мне нравится, нет я тебя не люблю, нет я просто к тебе привыкаю, мне почему то с тобой очень удобно. И мне бы так хотелось, что б тебе со мной было удобно...И что б ты меня любил, я б была б с тобой но где то в сетях интернета был бы человек которого я никогда б не видела, но от которого бы у меня слегка кружилась голова...

19:42 

...и мне будет плевать на то, что когда я буду тебя целовать, ты будешь вспоминать ее прикосновения. Так же, как тебе будет плевать на мои сны. Где я в них с другим тобой. Нежным, преданным, моим. И ты будешь ревновать, поедать меня изнутри своими упреками. Но мне будет все равно. Я же такая твоя.

19:08 

а раньше так уже было... а раньше я тебя любила и хотела быть с тобой. а сейчас я фактически живу с тобой... ты последнее, что я вижу перед тем как уснуть и ты первое, что я вижу, когда просыпаюсь. А на елементарный вопрос, что между нами я честно отвечаю я не знаю. а я действительно не знаю, мне хочется верить, что все будет хорошо, но я тебя боюсь...

моя 98...99... любовь...

главная