• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:38 

И так в среду вечером приехала с мамой и забрала все свои вещи….
В квартире было пол бутылки шампанского (Женя вообще не пьет) и в пепельнице куча окурков от тонких сигарет (Женя курит обычные). Меня это улыбнуло. Все поставила на стол. Пообещала, что больше никогда и ни при каких обстоятельствах звонить ему не буду.
Про беременность:
Вчера так и не доехала на работу. Стало так плохо, попросила встретить маму меня на остановке, так как сама я б просто не дошла. Целый день пролежала в кровати, так как плохо было просто ужасно….
Завтра переходим на 15 недельку. Животик уже видно, по крайней мере, когда стою в белье.
Племяннику рассказали, он так обрадовался. Теперь у него традиция каждый вечер подходить ко мне и слушать животик. Мы ему пытаемся объяснить, что пока еще ничего не слышно, но он упорно продолжает это делать и при этом рассказывает, что он все слышит. Сказал, что будет мне помогать воспитывать ребеночка :) Вот такой у меня есть большой помощник:)

19:53 

А: Женя, ты меня любишь? только ответь честно....
Ж: Нет, уже нет....

Больно, больно на столько, что аж тошнит....

17:43 

Сегодня специально раздраконила Женю... и получила от этого аж физическое удовольствие :)
Написала ему что определилась с именем для ребенка, в ответ он начал психовать мол спасибо, что со мной посоветовалась...
И тут я достала свой козырь из рукава, говорю мол нет Женя я так с тобой советуюсь, он естественно мне в ответ что так не советуются и что я сама приняла решение. Говорю ему "Женя, а я подумаю и буду продавать машину" ты ведь тогда со мной так посоветовался, все в ответ стена и фразы вроде "Ты сама так решила", "Советуйся дальше"...
Не знаю почему, но мне это принесло аж физическое удовольствие....

14:43 


11:57 

А я так ждала этих выходных, как же зря я их ждала....
В субботу написала Жене мол давай встретимся поговорим. Договорились на воскресенье в кофе-хауз... Встретились блин... Вообщем наговорили мне кучу гадостей, а потом встал и ушел. А я одна как последняя дура осталась сидеть там и дохлебывать свой кофе...
Но это не конец истории... Потом позвонила его мамаша и начала биться в истерике (позвонила не мне. а ко мне домой) и рассказывать моим что если Женя себе что-то сделает то нам не поздоровится .... Ну еще рассказала, что мол Женя за мной больше бегать не будет, а побегаю я за Женей....

Вот и весь наш разговор, в среду еду забирать свои вещи...

14:00 

Сегодня как то совсем тошно и плохо на душе. Выть хочется....
Была на узи сегодня с мамой...
А там много много беременных с мужьями и они так счастливы, держат за руку, обнимают, а я на это все смотрю и у меня аж ком в горле стоит, я не могу на все это смотреть.

Как же мне хочется, что б и меня кто-то обнимал, целовал, гладил мне животик и просто был рядом....
Как мне со всем этим справится? Как жить дальше? я так хочу отца для своего малыша....

Больно, больно на столько что аж дышать сложно...



С манюней все нормально, помахал маме ручкой... Никаких угроз нет, отслойки нет, вообщем с манюней все хорошо. И это очень радует. Осталось в понедельник пересдать анализы.... Очень хочу что б там все было хорошо...

19:55 

Позвонил Женя, я аж растерялась....
Я не ожидала увидеть на дисплее его имя....
Вот так и смотрела, как он звонит…
Правда все-таки трубку взяла…
Весь разговор занят не больше минуты:
Ж: привет, как дела? На узи была
А: привет, нет, не была, иду в пятницу. Я тебе писала об этом.
Ж: нет, ты, наверное, не мне писала
А: тебе. Как у вас дела?
Ж: нормально на монтаже
А: успеваете?
Ж: да. Как вообще себя чувствуешь?
А: нормально. Заболеваю.
Молчание….
А: Ладно, мне не удобно говорить, я на работе
Ж: пока

Через минуту пришла смс: «какой номер договора мтс?»

Вот и все общение. Мне интересно он изначально звонил, что б узнать как у нас дела и для того что б узнать договор мтс, потому что инет надо…
Что-то я склоняюсь ко второму варианту….

А голос…голос чужой… не потому что холодный и бла бла бла, а потому что я его уже не помню… странная штука память, она выкидывает то что причиняет мне боль. Вот теперь интересно еще через 2 недели я забуду, как он выглядит? Хотелось бы…

17:00 

так так так...токсикоз начинает проходить и страх как хочется пойти в мак:)
Подумала, аж слюни потекли...

Целый день болит голова и чувствую, что начинаю заболевать, а мне ну просто никак нельзя..... у меня ж на работе не знают о моем положении....вот и мучаюсь....

Пузик.... пузик начинает рости.... ну покрайней мере я его уже вижу.
Завтра иду на узи :) может смогут сказать какого пола моя кроха... Очень бы хотелось.

Женя...Женя ничего не звонит не пишет, вообще не знаю где он и что он.
Вот сегодня ровно неделя как я его видела последний раз.....

13:14 

вчера в 11 вечера написала Жене "я соскучилась" в ответ ни единого слова... очень обидно....
Мне страшно становиться, не так за себя сколько за маленького... я не понимаю, как Женя так может...я ведь ношу и его ребенка....

19:17 

4 день живу без слез и истерик....как только мы разъехались и перестали общаться меня как подменили.... мне не хочется плакать, мне не хочется спрятаться и никого не видеть и как не странно мне совсем спокойно на душе... Меня это пугает....Пугает то что мне так все равно.... Хотя не буду скрывать, мне иногда кажется, что все еще наладиться, только начинаю себя ловить на мысли что я этого не хочу.... К тому же я совсем уверена, что у него кто то есть. Не знаю от куда это взялось но уверенность 100%.

Про ляльку. Мы растем.... хотя и ту не без сложностей... грозятся положить в больницу...белка в организме ооочень много, инфекция в почках..
Всю субботу и воскресенье пролежала в кровати с давлением 90/50....для меня это низко...мама смеется говорит укрывайся простыней и ползи на кладбище :) вообще я как то рассыпаться начала....

В пятницу иду на очередное узи...снова лялю свою увижу :)

13:23 

С Женей мы разъехались.
Теперь я живу у мамы... Она меня поддерживает сильно при сильно. Не знаю, что б я без нее делала.

Про беременность:
Очень плохие анализы. Нашли много белка...через неделю если лучше не станет..пойду в больничку ложится :( Страшно...Начиталась в интернете всякого плохо, теперь нервничаю....

17:28 

Сегодня выясняли отношения до 3 ночи.... стыдно перед ребенком... мне так не хочется что б он это слушал...
Я пытаюсь мирится - он начинает хамить, дерзко отвечать.
Я ухожу - он останавливает.....

Не знаю, не знаю как быть.
Я действительно не хочу его терять, а как не потерять не понимаю... :(

16:13 

сегодня решили, что разводимся....
Я будущая мама одиночка...
Никогда не думала что это произойдет со мной :(

16:41 

приперся вчера в 12,30 ночи. С цветами и мол такой с пороге я эти цветы так долго искал, аж улыбнуло... так как цветов продается везде и море. я спала, когда он приехал и вообще ничего ему не сказала, отвернулась на другой бок и спала дальше...он маме моей что то пытался рассказать и спросить почему это я так близко приняла все к сердцу. мама его не поддержала, сказала, что б сама взывала если б увидела..и ушла спать...
Девочка с которой я его увидела...вконтакте у нее стоит статус "как же больно" поставила его в 22.40, мне интересно к чему бы это...но ведь все равно не узнаю....

11:32 

Сегодня я Женю увидела с другой..... Вот и все. Брак дошел до своего финала.....

18:26 

что то мне не везет на моего участкового. В прошлый раз, когда пришла к ней она была на больничном, меня посмотрел другой врач, подтвердил беременность и сказал приходить через 3 недели вставать на учет. Ну я и пришла ровно через три недели и...как оказалась моя участковая снова в декрете.....рррр.....пошла к тому же врачу, что и подтвердила мне беременность. Она посмотрела на меня (чисто визуально) сказала "а че пришли, на учет хотите встать", говорю "да, ну как бы пора". Она не пока Ваш участковый придет тогда и встанете на учет. Блин, а из-за этого сегодня в 6 утра встала и сижу теперь носом клюю. Хотя сказала мне, что б приходила после завтра она все направления выпишет и тогда можно идти сдавать анализы. Правда еще Женьку на флюорографию отправила сделать. На этом мой поход и закончился в больницу, жду после завтра.

Но все равно обидно, что от меня так отмахнулись :(

17:32 

Отношения рушатся, а мне страшно.
Я действительно его люблю и не могу и не хочу терять. Хотя мне кажется что он мне изменяет.
Вчера ночью (в 2,30) ему пришла смска говорит о том что это отчет о том что Ксюха на связи, но я не глупая и понимаю что если в телефоне написано "получено в 15:14", то оно получено в это время.
Ночью была уверена что утром от него уйду. естественно никуда не ушла. и не знаю что делать. Мне не хочется его терять, но еще больше мне не хочется забирать у ребенка папу. Я сама росла без отца (правда папа от нас не ушел, его просто не стало) и знаю как это. Мне не хочется лишать ребенка того что мы сможем дать ему в 2-м (я говорю и о моральном, и о материальном) сама я все это не смогу дать. Я в этом уверена.
Я постараюсь сохранить эту семью ради ляли нашей. Но не знаю что буду делать если после родов еще хуже станет.

Как ему начать верить?

о приятном: у меня завтра будет уже 10 неделька :) мне кажется что там мальчик, я иногда даже когда разговариваю с лялькой обращаюсь как к "он". (как то сумбурно получилось). Еще у меня иногда такое чувство что я чувствую, как у ляльки бьется сердечко. Понимаю, что сама себя это придумываю, но почему то иногда так четку чувствую второе сердцебиение.
Иногда тянет живот, особенно когда поругаюсь с Женей. Хочется поскорее к врачу, что б она мне сказала, что все хорошо, что все по плану....

@настроение: беременное

17:17 


14:18 

итак....9 неделька пошла....
Мне кажется, что все хорошо. И почему то кажется, что мальчик (хотя не буду врать хочу девочку). Правда иногда вообще такое чувство что 2-ня :)))
Правда когда начитаюсь всякой гадости в инете начинаю придумывать себе всякий вздор о замершей беременности и еще о многих других гадостей. Хотя внутри все равно как то тепло и понимаю. что придумываю это все.

С мужем: с мужем стало все сложно. Ругаемся каждый день, мне постоянно кажется что он не уделяет мне времени, а мне просто хочется что б он побыл рядом со мной, подержал за руку.
А еще не понятное зверское чувство ревности, мне просто мерещится, что он изменяет. При этом очень часто снится все это во сне. по этой причине часто плачу. И вообще иногда так жалко себя становится...кажется что кроме меня наш карапуз больше никому не надо. Не знаю что с этим и делать. Пытаюсь меньше себя расстраивать и меньше переживать. Любой разговор с мужем переходить в скандал. Мне кажется, что он уже просто бежит от меня. :(
Не знаю что с этим и делать.

А кроме это.... когда подумаю, что там у меня в середине маленькое создание становится тааак тепло..... хочу скорее на узи, хочу увидеть его и посмотреть.

Была у врача 5 числа. Отправила гулять еще 3 недели (правда это не мой врач, моя была на больничном) может поэтому и отмахнулась от меня, хотя посмотрела и взяла анализы.... так что через недельку пойду снова :)

18:50 

так так так....
И вот почему я такая везучая?? только все стало заживать на ногах, только стала ползать на работу...тут как тут стучится ангина в двери... Здрасьте, мол я пришла....
А впереди у меня командировка.. ммм...сяду в поезд возьму книжечку...и буду читать. Правда параллельно я повезу на себя килограмм 50 груза. Но чем баба не танк?

А еще завтра выходной :) и то не может не радовать :)) Хотя радоваться и нечему так как горло болит на ухо уже давит, так что завтра буду с температурой..НО! с температурой, но зато дома! :))

Сижу на работе одна, все девочки благополучно взяли себе отпуск и наслаждаются, а я наслаждаюсь личным кабинетом:) И чувством скорой зарплаты :)

моя 98...99... любовь...

главная