Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:07 

Звонок от бывшего мужа...
- Прочитал про тебя цитату: "Свою жену я не ругаю, ее никогда я не брошу, это со мной она стала плохая, а брал я ее хорошей"
- Поздно Жень, поздно...

16:17 

страшно...

Страшно мне очень... Я начинаю привыкать к новому мужчине и понимаю, что жду вечера что бы встретится с ним... Минуты можно сказать считаю...и постоянно переживаю. Хочу что все получилось, очень хочу :))

16:07 

Итак, подведем итоги и поставим точку...
Я официально в разводе с 16 сентября.
Как себя чувствую? Никак.Все равно. Не причинило никакой боли, ни страданий... Что и не удивительно, так как новость "я не люблю его" открыла для себя давно.
Практически пол года не общались. Сейчас звонит, даже к малой приехал в прошлое воскресенье. Малая ему говорит "Дядя" он злится, но не поправляет, поправляла я, но больше не буду. Пусть сам вытягивает себя из того места, куда загнал. Но общается тепло, звонит каждый день. Сообщил, что соскучился.... На эту фразу эмоций с моей стороны - никаких, опять повторюсь - ВСЕ РАВНО. Видимо отболело.

Личная жизнь моя? Думала, что разведенка с маленьким ребенком никому не нужна... Оказалась зря так думала :)
Встречаюсь с мужчиной,нравится... Мне хочется с ним быть, видеть его, хочется его прикосновений и ласк...
Но есть моменты, которые не нравятся в нем... но не знаю - посмотрим....
Помимо этого перестала остро чувствовать "нехватку мужского внимания". Почему так получается не знаю... Появляются какие то новые мужчины, которые жаждут общения со мной. Держу на вытянутой руке.

Да, между прочим, имя нового мужчины в моей жизни - как не странно такое же как и у мужа:) Аж не привычно, кого то называть таким же именем... :)
В общем жизнь идет :))

15:37 

ОТПУСК

Еду в воскресенье с малой в отпуск...море :))) так хотела на море и вот оно уже совсем близко и рядом :))

00:43 

А ведь страшно... я вот вроде сейчас должна страдать и переживать из-за ухода мужа..а внутри ничего, пустота....
Я сама часто ему (бывшему мужу) говорила, что страшно не тогда когда человек ревнует, обижается, злится. ненавидит, кричит - ведь это все чувства. а страшно тогда когда в середине ничего не происходит и не болит, вот тогда ведь на самом деле "совершенно все равно" на человека.

И в общем ... я иногда даже ему благодарна, что он сделал этот шаг и ушел от меня, сама б я не смогла, а жить так, как я жила ... это бессмысленно. Ведь я его наверно даже не любила, если б любила мне б наверное было больно, а мне никак. Просто вот совсем никак. Вот был, а потом не стало ... и ничего в моей жизни не поменялось.....

11:58 

Почему когда все спокойно в дневниках почти никто не пишет.
Получается, что все дневники это что то на подобие друга, которому ты рассказываешь все тайное или не совсем тайное,...

15:11 

Вчера забрала вещи..
Когда собирала манатки, чего то с собой забрала сыр с холодильника.. Пока так и не поняла зачем я это сделала :)

Да, между прочим, второй раз уже не так больно как в первый :)

17:29 

Наверное не многие могут похвастаться 2-м разводом с одним и тем же человеком. Я теперь могу :)
Лучше так, чем вот то что сейчас есть....

21:00 

я стала замечать за собой, что я хочу снова пережить момент "влюбленности". Не знаю ..стыдно перед собой, вроде взрослая тетка, а все равно хочется этого сладкого чувства. Неужели у меня этого никогда больше не будет?

19:15 

Время летит незаметно.. и вот ..Маленькой уже годик... Жизнь снова вошла в прежнюю колею...
Работаю, дышу, живу. улыбаюсь....

Живу с ним. Простила. Вернулась... или вернулся даже не знаю как сказать... С Сентября уже живем снова семьей...
Но страшно. Все еще жду с его стороны какай то боли. Не знаю как я справляюсь со всем этим.
Простить предательство это сложно, но я так и не поняла или простила я его.


Катя. Почему к ней осталась особая неприязнь.
Правду говорят что 2 самых сильных чувства это любовь и ненависть. Наверное это слово я могу применить к ней. Наверно, даже только к ней одной.
Я понимаю. что ее вот как раз надо простить и отпустить и что может ей было тоже плохо. Но как представлю и вспомню, что она была с ним, когда я носила нашего ребенка...бррррр....
Наверно нельзя так говорить, но почему то я ей желаю такого же, таких же проблем и главное такой же боли какою она доставила мне.

А так в жизни вроде все хорошо. Не без мелких проблем, но оно и к лучшему. Пресная жизнь скучная, а ведь всегда хочется шквала эмоций и впечатлений ....

01:15 

я МАМА

У меня самая красивая и замечательная дочь во всем мире. Я не знала. что бывает такое большое и теплое чувство....чувство, которое я несу в себе. Я даже не знаю как его назвать, потому что слово "любовь" очень маленькое, мизерное и неполное для этого чувства.
Малышке моей 2.5 месяца. Так что я МАМА))

19:17 

Я хочу его простить.

Я понимаю, что как только его прощу, я научусь спокойно дышать, думать, радоваться жизни и просто научусь спокойно жить.

Но как же сложно простить мужчине его предательство. Ладно по отношению ко мне, но по отношению к своему ребенку.... Как мужчина может оставить своего ребенка и вообще не интересоваться им...

Я хочу его простить, но почему то каждый раз, когда закрываю глаза, я мечтаю об одном...ЧТО Б ОН ПОЖАЛЕЛ!

Господи, помоги мне его простит, я действительно этого хочу!

15:12 

Я не помню ни одного 8 марта за 25 лет, кроме одного....
Как так вышло даже не знаю, но как то видно меня всегда "обходил" этот день. А я за ним как то и не гналась.

В мою память врезался только один этот праздник. Я не помню в каком году это было. Но сам день помню очень отчетливо и в деталях.

Я тогда любила, любила так что дышать было не чем. Ведь правду говорят, что первая любовь самая сильная. Вот так и у меня ...первая любовь была самая сильная, самая крепкая. самая "больная" и самая "болезненная". Не знаю как так получилось, не знаю как я так смогла в 14 лет полюбить на полную "катушку", так что думать больше не о чем не могла, да что там думать, я дышать без него не могла.

Утро 8 марта началось просто "сладко".
Жили мы в одном доме, я на 8 этаже, он на 11.
Так вот утром он пришел ко мне...принес огромный торт и цветов...для меня, для мамы и для сестры. Поцеловал, сказал что поедит по делам и что через час вернется.

Прошел час, два, три...
Времени было уже часов 7 вечера, а я ждала и надеялась. Я понимала, что он с другой. Да что там говорить я даже знала с кем. Я даже знала ее имя, я знала где она живет. Я все про нее знала, но мирилась и ждала... Ходила в магазин, в зеленой шубе :). Помню и шубу и дорогу по которой шла в магазин, помню, что пыталась плакать, но почему то не получалось. Прошел вечер, в 9 вечера я уже и ждать перестала, а может не перестала. но делала вид, что уже не жду. И тут звонок в дверь, я так помню это сладкое чувство, помню, как сжалось мое сердце...маленькая была, глупая... Я знала, что это он. Но дверь открывала не я, я ждала.

- Аня, Дима пришел.
- Иду
Я вышла в коридор, вроде как обижена на него. Но в душе я была так рада, так хотелось его поцеловать, обнять и просто прижаться к нему.
А он стоял одной рукой упераясь в шкаф. Я не видела. честно не видела что там розачки, а когда увидела уже и не смогла делать вид, что дуюсь...

Вот такой вот был день.

Сейчас наверно понимаю, что встретила этого человека слишком рано, слишком не во время, слишком взрослая любовь "упала" тогда на мои плечи. Всего было слишком....

16:15 

Итак всего 4 месяца мне понадобилось на то что б читать его сообщения другой женщине с текстом "милая, я так тебя люблю!" без истерик. Прочитала... и вроде как даже легче стало.

Нет врать не буду, я его не забыла, но уже не умираю без него.

Я знаю что я справлюсь.


Малышка растет, толкается, пинается и всячески напоминает про себя :)

13:36 

А еще я стала замечать...
Что с каждым утром боль, которая живет во мне, становиться все меньше и меньше...
Чувство такое, что вот болело все, а вчера утром перестал болеть один пальчик. сегодня второй.... по чуть чуть но становиться легче.
Я наконец то научилась радоваться своей малышке...
Уже не так страшно...
Уже как то по другому.....

15:51 

И любовь уже не любовь, и вспоминаю его каждый день.
Боль... С этим чувством я уже свыклась....
Вот не знаю когда она уйдет смогу ли я без нее...
Мне порой его не хватает.... Порой просто хочется, что б он был рядом, но меня пугает то что я не хочу быть с ним. Я хочу отца своей дочке. Неужели вот так все и закончится...и не ужели вот так закончился мой брак.
Я всегда думала, что со мной этого не произойдет и что моя семья будет самая крепкая, самая сильная, самая-самая....

А мне просто хочется....Не знаю даже чего, наверное просто хочется счастья.....

13:16 

Мне вот интересно, а кто-нибудь когда-нибудь забывает свою первую любовь, первого мужчину, человека, который принес первые разочарования в жизнь?
Наверное часто так происходит, а может я и ошибаюсь, но у меня все эти события пересеклись на одном человеке… Как же я его тогда любила…На полную катушку…

Мне казалось, что мир перевернулся и это вот ОНО! единственное чувство, которое останется у меня на всю оставшуюся жизнь. Мне больше ничего и никого не надо было… Я никогда себе и представить не могла, что кто-то когда-то дотронется до меня пальцем кроме НЕГО… Ох сколько было разочарований с ним, сколько боли он мне принес, сколько измен я с ним пережила…
Эти отношения длились 3 долгих года. В детстве время всегда тянется медленнее, а с ним оно вроде как замерло… Я до сих пор помню все наши встречи…до мелочей….
А через 3 года мы просто расстались, расстались ничего друг другу не объясняя, наша дорога разошлась. Да я все знала про него, он многое знал про меня… Сейчас я наверное понимаю, что мы «ведем» друг друга по жизни. Нет, нет любви нет…Это вроде как «беспокойство» о друг друге. Мне хочется знать, что с ним все хорошо, что у него в жизни нет больших каких то проблем. А он…не знаю, что он, но все равно многое он знает. Знает, что происходит у меня в жизни, знает о моих печалях и о моих проблемах, тревогах…. Он мне вроде как старшего брата, может даже чуть-чуть больше чем старший брат. Не знаю…
Я не видела его почти 9 лет. Да мы списывались иногда, редко созванивались. А вчера мы решили встретиться и попить с ним кофе…Ой как же мне было приятно снова смотреть на него и иметь возможность дотронутся до него… Я смотрела на него и понимала, что и ему эта встреча приятна… Почему так бывает? Почему нельзя вычеркивать из своей памяти людей навсегда? Почему все это помнишь? И самое страшное, почему от этого получаешь удовольствие?
А ведь самое страшное, что бывает, встречаешь друга, близкого друга, а что сказать ему и не знаешь.. А тут вроде прошло 9 лет, а чувство такое, что только вчера его видела и что этих лет не было… вот так вот.
К чему я это пишу…Не знаю просто интересный факт…почему иногда с «такими» людьми легче, чем с близкими друзьями?

13:02 

Женя перестал сниться каждую ночь. Вчера ехала в маршрутке и подумала об этом.
А сегодня ночью как по заказу... пол ночи крутилась и сон такой какой то....
Приснилось что вроде как мы с ним едим в машине, потом вроде как мы миримся и сидим у него под домом. Ко мне подбегает собака (его), такое чувство что она с поводка сорвалась, а на шее у нее ключи от квартиры.... Дальше вроде как Женя звонит барышне какой то. Она подходит к нам и он ей говорит, что он возвращается ко мне и что б она съезжала с квартиры... Дальше мы с ним почему то оказываемся в Египте или где то там в теплых странах...едем вроде со знакомыми на машине его отца по пустыне...Потом вроде как нас заносит и я помню как просила что б я осталась жива и что б с ребенком все хорошо было....
Потом снова как новый кадр.... я понимаю, что уже очень поздно...и у него звонит телефон, но трубку он не берет. А потом как то сразу мне говорит, что в пятницу вечером поедет кататься на мотоцикле на часа 1,5 - 2. А я понимаю, что звонила Катя и что поедет он к ней.... Начинаю плакать и понимаю, что он никогда не поменяется... На этом моменте я проснулась...
Не знаю к чему этот сон, не знаю почему он мне вдруг приснился...как то все ооочень странно....

11:52 

Итак… 23 дня в больнице, только в пятницу выписали.
Честно сказать, устала я от больницы страшно…
Евгений за все это время не разу так и не приехал…. Правда в четверг звонил и долго со мной разговаривал… А в пятницу довел до слез..В субботу приехал погулял со мной час…Целовал, обнимал и при этом говорил что он скучает за мной, но не знает будет ли он со мной мириться…Потом целое воскресенье названивал….Зачем он это делает, мне так больно и так плохо, а получается еще хуже….
Начинаю киснуть….

12:53 

Уже не могу, токсикоз замучил... Я думала, что он к этому времени пройдет, а он только усилился.
И если раньше меня только тошнило, то сейчас уже и рвота замучила. Когда это уже пройдет?

У Жени сегодня день рождения - поздравлять не буду!

моя 98...99... любовь...

главная