• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:55 

а я замеча,что я слушаю твои слова...и еще надеюсь найти подтекст в них...просто оправдываю тебя,а утром сама себя за это ругаю....страшно не ужели ты меня так и будешь мучать?

21:55 

Я наивно прячу в ладонях от Тебя свои сны…
Ты столько раз показывал мне, что я Тебе не нужна…
…а я не плакала даже, а просто ждала…
Ждала в громких словах, осенних днях, в долгих Интернет - часах и гигабайтах музыки…
Осень не даст нам быть вместе…
Ты не дашь нам быть вместе…
Как жаль, что это не_моя вина…

21:46 

Ты знаешь,сегодня я поняла,что тникогда не дам тебе прочитать этот дневник...просто это ничего не изменит...просто все в пустую просто так получилось...
ты попросил свести тебя с Сашкой...ну вернее ты как бы сделал это на спор... смогу лия это сделать...я ж ведь не глупая я все понимаю...я это сделаю и тогда исчезну из твоей жизни...я просто перестану быть для тебя тем кем я есть для тебя...я устала....гнаться за тобой..

13:22 

знаешь,что я заиетила..если себя не накручивать и не ловить в твоем поведении каке то знаки,то так проще...я замечаю,что ничего нет и ты просто так со мной общаешься...наверное так из начально и надо было делать...просто меньше себя накручиваю

19:43 

хм...настал тот день когда ты ушел,нет не так..не так сказала... ты просто переспал с другой в селе...ой как же мне больно было... как плаккала... но для себя я все теперь решила окончательно...все я не буду за тобой волочиться...волочиться по следам твоим...просто буду идти в ногу с тобой,быть верным другом но больше не чего...я не буду ждать тебя...просто отпускаю...

хм...самое смешное,что ты сам мне об этом сказал,а если сам сказал..то значит все что я себя там придумала,что я нужна тебе,что ты просто так добиваешься меня...знаю мой характер...все это ложь...просто так получилось,что я тогда была рядам и ты "пользовался" тем что было под рукой!больно...

хотя вчера когда с тобой прощались,ты нетак поцеловал меня в шечку как обчно...всегда это был поцелуй ели "дотрагивающийся",скальзящий что ли... а тогда...как то не так... ты взял как то за шкю и сам притянул и поцеловал в щечку...скажу честно,очень страшно было что ты меня просто поцелуешь и когда этого не произошло,я даже не огорчилась...

все таки наверно я "выпутываюсь" из твоих сетей....

18:55 

знаешь,я тебя отпускаю от себя...или нет стараюсь...убежатьот тебя...и всей кожей чувствую как это больно...
что-то подозрительно "сосет" под лопаткой...и дикая тревога...но я решила,решила для себя что я не буду больше за тебя бороться...просто я устала...
просто хочу улыбаться искренне...
а ты за целый день не разу не позвонил...такого раньше не было...я тебе совсем совсем больше не нужна...

20:24 

сегодня ехала с работы и меня поситила "странная и дурная мысль"
я вот сейчас люблю тебя..мои нервы и чувства натянуты как струна мне плохо без тебя...а ты...а тебе все равно...ну или почти все равно... не знаю... а вдруг любовь имеет "конец"...нет не так. вдруг у любви есть определенная дллина или размер любви,который расчитан на всю жизнь там,например,человек может любить определенное количество дней месяцев.лет а я вот сейчас страдаю и мучаюсь... а пройдет время я встречу другого,которому моя любовь нужна будет,а у меня лимит любви закончится и больше не будет у меня "трепетания" сердца...страшно...

21:00 

а мне все хуже и хуже....а я все втягиваюсь и втягиваюсь...
мне кажеться что я уже дышать без тябя не могу...пытаюсь отказаться от тебя,а не получаеться. я плотно сижу у тебя на крючке...а выть все больше и больше хочеться...
иногда задумываюсь,за что мне это?? я вижу тебя каждый день,я с замеранием сердца ловлю все твои звонки... и как же мне больно когда звенит у тебя телефон,а в нем женский голос..
я вижу тебя...я смотрю в твои глаза и улыюаюсь,крепко сжав зубы что б не дай пог губы труситься не начили...что б предательские слезы не текли по щекам... я так хочу просто обнять тебя,поцеловать в щеку и уснуть с тобой...и понимать,что завтра это не закончиться...что завтра я все так же смогу считать тебя своим...как же мне этого хочеться,а я не могу считать тебя своим даже сегодня,даже когда ты меня целуешь...ты все равно не мой...ты просто не хочешь быть со мной...а я б за это наверно многое отдала б...
Господи,как же я устала плакать ночами в подушку...
я уже не прошу что б ты был со мной,я уже просто прощу что б ты меня отпустил...

13:47 

ты познаклмился сегодняс девушкой:( наступил тот день и тот час,когда я тебя терять начинаю....

14:29 

начинаю играть по твоим правилам...

15:11 

ты сегодня развивал тему..."что будет и как я себя должна вести,если ты прийдешь с другой"
ДА ПРИХОДИ!! МНЕ ПОХЕР!! ДА БУДЬ ТЫ С КЕМ ХОЧЕШь,только меня отпусти.зачем же ты меня мучаешь,зачем терзаешь..я медленно таю...какизбавитьсяоттебя?? как забыть? и как вернуть тебя" в просто друзья"....

22:30 

ты отдаляешься от меня...отталкиваешь.у меня такое чувство ,что я тебе больше не нужна....

Боже,как же я сейчас хотела услышать твое нет в ответ...что б ты меня стал убеждать в обратном.... но видно этого не будет...меня для тебя нет...

22:23 

"Я же люблю его, Господи, искренне - чтО ещё?!Ну, вот и все…
Все закончилось, даже не успев начаться.
Печально. Обидно.
Да, обидно. Обидно до слез.
В очередной раз я получила от судьбы такой неприятный, но, наверное, полезный урок.
Нельзя до конца отдаваться любви.
Нельзя любить таких, как ты.
Как же сразу я не поняла, что ты не создан для меня, что мы слишком разные, разные во всем. А говорят, что противоположность притягиваются. Вранье все это.
Ты слишком красив?
Многие девушки без ума от тебя. И я, к сожалению, не стала исключением.
Ты слишком идеален?
Ну, на счет красоты я еще соглашусь (но парню нельзя быть таким, таким вот красивым), а вот на счет идеальности, то вот с этим я могу поспорить.
Да, на первый взгляд ты кажешься таковым, но узнавая тебя лучше, убеждаешься в обратном.
Ты холоден и жесток.
Я убедилась в этом.
И, похоже, что ты не умеешь любить.
Боюсь говорить об этом с уверенностью, но как, же тогда назвать такое твое отношение ко мне и обращение со мной.
В моей жизни сейчас так мало радостей.
Ты был одной из них.
И вот я лишилась и этого.
Да, в какой-то определенный момент я сама от тебя отказалась.
Я решила, что хватит жить этими нелепыми, несбыточными, неосуществимыми мечтами о тебе.
Таком далеком, чужом и холодном.
Зачем мучить себя?
Жить мечтами.
Зачем?
Для того чтобы однажды увидеть тебя с другой и понять, что между нами ничего не может быть? Понять, что я ошиблась и потом безумно страдать?
Лучше пусть я пойму это раньше, без этого критического момента, без слез в подушку по ночам.
Хотя нет, я ошибаюсь, лить слезы я не буду. Ты просто недостоин их. А может просто потому, что я не умею плакать?
Нет, ты недостоин моих слез.
А через несколько лет я назову тебя просто увлечением или ошибкой.
Я с самого начала знала, что ни к чему хорошему это не приведет, но пыталась заглушить этот шепот разума и продолжала любить.
Зачем?
Просто так.
Я просто любила, я просто наслаждалась нашими редкими и короткими встречами. Наслаждалась тем, что могу, находится рядом с тобой, на расстоянии вытянутой руки, что я могу смотреть в твои глаза, слышать твой голос, а приходя домой мечтать о тебе и смотреть на твои фото (которые я, наверное, никогда не смогла бы порвать). Я просто жила тобой…
Но вот я приняла решение.
Я забуду тебя.
С этого дня ты для меня не существуешь.
Кто ты?
Кем ты был в моей жизни?
А был ли ты вообще?
Ты – обычный прохожий на многолюдной улице, ты – один из многочисленных эпизодов моей жизни.
А может я просто придумала тебя? Я так хотела кого-то любить, что просто создала себе твой образ? Красивую картинку без сердца и души, с холодными глазами и неспособным любить.
Да, наверное, я просто создала тебя. Создала внешнюю оболочку, наделила ее возможными качествами идеального человека, но забыла вложить сердце, которое сможет любить.
Печально и обидно, что я просто нарисовала образ, который и полюбила и что человек, который скрывался за этим образом, оказался полной его противоположностью.
Я забуду тебя.
С этого дня ты для меня не существуешь.
Кто ты?
Кем ты был в моей жизни?
А был ли ты вообще?
Все.
В моей жизни тебя нет.
В моем сердце нет для тебя места.
Как говорят французы: «Фенита ля комедия».
* * *
Сегодня ночью впервые за много месяцев я спокойно спала и видела цветные сны.
Теперь я точно знаю, что смогу это сделать.
Я соберу в кулак всю свою силу волю и сделаю это.
Я забуду тебя. " юлианка

13:56 

Все уехали на море... а я тут с тобой осталась...много надежд было на это,но видимо зря...ты просто не хочешь быть со мной...тебе это не надо...
..а вчера я сказала,что не люблю тебя... ты в первый раз за долгое время не позвонил утром...

как же мне плохо без тебя,как же яхочу быть рядом стобой...всякий бред в голову лезет...просто мне страшно...боюсь тебя потерять...

14:12 

я ездила с тобой по судам,все больше и больше проводила времени с тобой...и была счастлива с тобой...
только позже я с тобой разговаривала про дачу и ты сказал "думал что у нас с тобой что то будут",но я не заметила... я была не с тобой...
а тем временем наши с тобой встречи переросли не только в поцелуйчики... мы становились все ближе и теснее к друг дружке...

22:07 

авария

мы все чаще и чаще стали созваниваться,переписываться,видиться....
то утро помню как сейчас...я переписывалась с нашим знакомым и так между строк сказал,что попал в аварию...я пораспрашивала,переживала...а потом разговариваючи с тобой спросила как там он...ты сказал что вроде ничего,а у тебя болит шея...я сначала не поняла...долго соображалаи потом только до меня дошло что и ты был в машине...и ....сидел за рулем...сердце упало в пятке...я испугалась за тебя...переживала...и тут закрутилось...

18:24 

а потом мы как то сбежали от всех...шли в магазин,держались за руки.ты остановился и...поцеловал меня...
и все....а дальше все как обычно...все тоже...и потянулись дни...
мы как то еще больше стали проводить время вместе...ты помог мне с работай...мы катись целый день,а потом взяли бутылку "шмурдяка" и поехали в гараж попить за работу...меня быстро от всего развезло...я помню что мы целовались,а потом перешли на заднее сидение...вот там у нас и было что то в первый раз...
а я...я стала тебя ревнавать...стала замечать что прислушиваюсь к твоим словам...как то подругому...
и вот так и было... время от времини поцелйчики...
и точка. ибольше ничего...

16:43 

Первый взгяд

первый день после дачи я заболела,ангина меня душила,больно было дышать,не то что говорить...но я пошла...пошла к вам..просто потому что хотела...я не могла уже без вас,без ваших шуток,без "валяния дурака"...просто плюнула на все и пошла...
на тот момент я уже понимала,что то другой...что все ничего с ним не будет...что ему больше и ничего не надо...
я помнюты вывел меня тогда на улицу поговорит,шел дождь мерзкий,мелкий,а мы стояли под дождем и говорили...ты меня распрашивал,а я тебе честно все расказывала...про него про другого...мне тогда было "сыро" в душе...ты жалел меня,может сам того и не понимая! а я говорила тебе,говорила и сама начинала в это верить...
а потом опять потянулись дни...все тоже все так же...но что то менялось в наших отношениях мы стали ближе как то...начали видеться 2...без всех просто встречалис,говорили ни о чем и тогда мне было приятно и спокойно,я ни о чем не думала,ничего не замечала...а хотя стоило...сейчас понимаю,что наверное вот той дружбой ты и "залезал" мне в душу...
я помню как ты мне расказывалкакие девушки тебе нравяться,с каким характером,а я это впитывала...мне было интереснно.а еще рассказывал,что ты любишь чтоб тебя целовали в шейку,а потом показывал на мне как..было приятно и тепло от прикосновений твоих...но я верила,что это просто дружба как и с моейстороны так и с твоей...

16:24 

а дальше все понеслось и закружилось...мы каждый день встречались,сидели,смеялись...нас собералось много и перестала замечать то одиночество,которое мучало меня уже очень долгое время...я к вам всем прикипела душой...и если я сейчас могу сказать про всех вас что вы мои друзья,то тогда я боялась.боялась слова лишнего сказать,что б "не спугнуть" вас...и стала замечать одного человека,но НЕ тебя...просто он первый взял аську,первый стал мне звонить и я растаяла...просто хотелось быть счастливой,но это было не то,как оказалась позже....но это потом...
я приходила с академии и ждала вечера,что б поскорее вас увидеть...меня тянуло ко всем вам...так тянулись недели,месяц,второй...
А дальше меня попросили помочь маленькую услугу...помочь с празником...помочь с днем рождения...я помогла ...но опять не тебя... мы шумно отгуляли этот праздник...было весело и смешно...я ловила взгяд того друго и была довольно...маленькие хитрости...я знала,что уже кое чего добиласьот него и добьюсь...
а я все придумывала,начинала шевелить вас...собрала всех на пасху и увезла к себе на дачу...там было здорово,весело..и там я была с ним...с тем другим,не с тобой.не скрою тогда мне было хорошо я не задумывалась о последствии,не хотела прислушиваться к себе я понимала,нет я верела,что вот оно то что я хотела и давно искала...а ты там был...сам...позже я много чего узнала..и пожалела что тогда все произошло именно так...новремя не вернешь...

16:01 

Первая встреча

наша первая встреча была 22 февроля.я помню этот день. и помню даже не из-за тебя.просто он был грусным тогда для меня...печальным,но эта другая история...не твоя,не о тебе...
я помню мы сидели все вместе...и я чувствовала как меня захватывает эта новая интерессная жизнь..что мне с вами легко и весело...мне просто тогда было с вами всеми спокойно...
я ушла спокойная,веселая и с легким сердцем...ушла впервые за долгое время думая,что все у меня хорошо и что я дествительно могу иметь НАСТОЯЩИХ друзей...как же тогда мне это надо было нужно...

моя 98...99... любовь...

главная