• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:34 

хм... прошло уже большое количество времени, а я не с вами, а я не в вашей компании. Хотя как погляжу у вас ее тоже уже практически нет. а я не скучаю, нет я просто хочу какого то праздника для души... весна как никак....

19:53 

а жизнь быстротечна, а в жизни все меняеться очень быстро. и вроде сейчас ты счастлив... а потом бац и все рушиться и когда тебе кажеться что жизнь просто не имеет смысла, все начинаеться с начала...ты видишь интересс кого то...а все что было в прошлом проподает...так и у меня все пропало, я видеть вас даже не хочу... я отвыкла от вас и мне так хорошо.....

19:58 

прощай, прощай, прощай.... все исчезла,и все таки этот бой выграла я. вот так ты меня потерял и бесишься. а у меня внутри что то дергает за ниточки. а у меня внутри весна. и мысли не о тебе. и может завтра я буду плакать, но уже не о тебе. мне сейчас так хорошо. а самое страшное что ты можешь все это разрушить....

18:36 

ты знаешь...а я ведь ушла...сейчас понимаю, что ушла...
хм...сейчас оглядываясь туда...назад..я понимаю, что все таки были времена когда я была тебе дорога, а потом просто у тебя все это ушло, а у меня нет... вот и мучалась...вот так и страдала...
Знаешь приятно вспоминать все... но знаешь я меньше стала плакать по ночам...меньше стала скулить от боли...время все таки лечит и если раньше я не могла представить, что я свободно буду от тебя, то сейчас легче...легче без тебя, без этой нелепой и никому ненужной любви...Моей любви...
но знаешь, думала сказать тебе что никто тебя так любить не будет...но не скажу.потому что я этого не знаю, ты достоен этого, нет не так ты достоен того что б ты любил...любил взаимно...
.. и просто спасибо тебе за то что ты был в моей жизни...за эту безумную безответную любовь в длинною 8 месяцев...в длинною в жизнь... за то что ты появился тогда когда мне это надо было и пропал, тоже тогда , когда это надо было, хоть я этого тогда и не понимала...прощай...и знаешь, честно поцеловала бы тебя в последний раз по дружески....

Пищу это и понимаю. что наконец то я себя не обманываю...

19:46 

что же мне так плохо и неспокойно на душе, просто хочеться залезть в темный угол и не вылазить от туда... хочеться плакать, плакать, плакать, пока не усну... всего так много и все так мне мешает, неужели я так и буду мучаться, неужели я так и буду страдать и болеть тобой, как же мне хочеться уже кого угодно рядом кроме тебя... просто что он меня любил, а я ...а мне..хоть бы не противен был...я так устала, я так хочу, что б кто то что то делал и для меня. Хочу просыпаться утором от смс или звонка дорогого мне человека и знать что он со мной и что он рядом. что со мной не тьк? почему я не могу быть просто счастлива?? почему так много "но"...почему я не могу просто жить и радоваться...

18:01 

наконецто 1 бал и в мою пользу нет половинка бала, но все же есть...начинаеться игра не только в мои ворота, не только ты мне причиняешь боль уже и я что то могу...просто устала терпеть, и я таки смогла отодвинула тебя чуть дальше, а ты начал брыкаться....тебе не нравиться, что ты становишься у меня на 2 место...

22:19 

все я сдаюсь. я устала ... я ухожу от тебя..нет ухожу это грубо сказано, я просто перестаю быть для тебя тем кем я есть...нет врать не буду я все еще тебя ,нет не так ты все еще мне дорог, и я все еще дышу тобой...
просто ты стал мне чужим и далеким, я не знаю как с тобой быть. мне тяжело с тобой, мнен кажеться что я тебюя раздражаю, я просто устала от теюя...я просто хочу тебя забыть.мне уже больно от тебя. я хочу, я очень постараюсь,что б эта запись была тут последней.или хотя б последнее сообщение где мне больно от тебя.... я просто растворюсь...
Хотя знаешь мое ведь отношение к тебе тоже поменялость...я не прыгну теперь за тебя в огонь ...я просто наверное отвыкаю от тебя...

22:14 

3 день мы с тобой не общаемся...3 дня не разговариваем и не видимся...и больше и не увидимся...а мне плохо до одури...меня тошнит от тревоги, я не могу спать,отвлекаюсь только на работе...а так вечером...а вечером ничего просто пусто... и я б пошла к тебе мириться только если б ты не сказал этих слов...если б не голворил,что я приползу к тебе...

14:26 

ты меня даже удалил из аськи...и сказал что я никому не нужна....

18:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

хм...читала твой дневник и сейчас понимаю насколько это все глупо...это все все...какой же я еще ребенок....

22:05 

как же сильно я начинаю тебя ненавидеть...и любить еще сильнее.... но чувство такое что вся та боль ,все обиды начинают выплескиваться наружу....мне выть волком хочеться...

14:26 

мне сейчас так плохо...плохо до боли,еще чуть чуть и у меня поедит крыша...
ты вчера "прижал меня к стенке" ты просто заставлял меня сказать,что я к тебе чувствую...а я не хочу этого...я просто знаю что тогда все измениться в наших отношения...мне так от этого плохо...я не хочу слышать то что ты мне ответишь как ты сказал "отвечу по достоинству" да я ж потом месяц в подушку буду выть.мне так сейчас хочеться спрятаться в норку...

22:43 

знаешь мне иногда кажеться что меня снова накрывает волна очаяния... мне хуже и хуже с каждым днем...ты уже открыто играешь мной а я страдаю

19:58 

мне так легко с тобой в последнее время опять стало...или ты чувствуешь что я отдаляюсь или я не знаю....но ты так нежно со мной обращаешься.....

22:48 

ты знаешь скаждым днем я все трезвее и трезвее на тебя смотрю...я сегодня отчетливо поняла,что я тебя не надо,что тебе не надо мои успехи в жизни,тебя вообще ничего не интересует все что со мной происходит.....
ну и ладно...

13:33 

все таки я не прощаю предательства...я тебя отпскаю.навсегда...у меня уже не то помешное чуство любви к тебе...просто немогу тебевсе простить и опустить....не могу...прости

14:48 

знаешь,мне сейчас даже писать тебе ничего не хочеться...сильно поменялось мое мнение о тебе за эти дни...коорденально поменялось...ты знаешь мне сейчас кажеться,что я тебя нарисовала придумала другим,а ты оказался совершенной протевоположностью...больно,обидно...что ж я так не умею выбирать людей.....

10:39 

вчера похоронили Пашу....у меня давно не было такой истерики.а самое обидное что когда мы приехали с кладбища....ты человек который все видит и все понимает и то что мне нужна поддержка ты просто стал заливать к малой...а потом на меня еще и обиделся....и перестал со мной общаться

22:14 

ех,гадко мне...паршиво..знаешь я вот думала,пускай я буду так мучаться,чем вообще пустота в нутри...
а когда то так у меня уже было...давно я так же старалась,не показывать свои чувства держать и мной так же игрались как и ты...а потом...потом я с этим человеком была 4 года...и чего я натерпелась и вспоминать не хочеться...так вот и теперь думаю зачем мне все это болото....
хотя что я сейчас говорю ведь это не важно просто потому что я не буду с тобой...я так решила,я не буду поддаваться искушению...

моя 98...99... любовь...

главная